sehingga hari ini, aku masih benci dengan apa yang aku pandang dalam cermin. dan sehingga hari ini, tak mungkin tak ada satupun yang tidak aku nangiskan bila melihat aku tanpa seurat kain. kesian aku. hidup taktahu menghargai diri sendiri. tahu tak macam mana perasaannya merasa diri sendiri buruk? merasa diri menjijikkan? tak. kau tak pernah tahu. sebab kau lain. kau cantik di mata orang. kau "perfect" pada kacamata orang. tapi aku? cumalah seorang perempuan gemuk yang rasa dirinya sangat menjijikkan. yang rasa dirinya tak akan pernah bagus dikacamata orang lain. daripada aku kecil, aku gemuk. seumur hidup aku, tak pernah lagi aku merasa macammana perempuan lain dekat luar sana yang badan kurus muka cantik tu rasa. tak pernah--walau SEKALI. daripada aku kecil, aku dilabel dengan bermacam jenis ejekan dan hinaan. masih segar lagi dalam ingatan aku bilamana aku malu. tersangat malu dengan diri aku. "gemuk gedempul" "badak sumbu" "gajah" "gemuk sepak masuk gol" "si gemuk yang tak sedar diri"..macam macam lagi. dalam hati aku ni, sudah bermacam benda aku sumbatkan. bermacam benda aku pendamkan. kejamnya manusia bercakap tanpa mengira sedikitpun tentang hati dan perasaan orang lain. tak marah, tapi aku malu. ye malu. fizikal aku dihina sejak aku kecil. kau bayangkan, sekarang umur dah 18 pun benda yang sama tetap ada. bukan aku tak mencuba. bukan aku tak berusaha. aku cuba. aku usaha. tapi hasilnya tak lama.
pernah aku merasa jadi kurus--sekejap je. zaman form3. itupun hasil aku skipping naik turun tangga hari hari & pengambilan pils kurus. dimana pada usia aku tu sepatutnya takboleh ambil pils kurus sebab aku masih dalam proses membesar. tapi aku degil. aku ambil jugak. memang tak dinafikan, memang berhasil. berat badan aku dari 68kg = 54kg dalam tempoh 2bulan. naik form4, badan gemuk balik. taktahu apa silapnya. mungkin banyak makan atau efek pil kurus tu. mak sanggup habiskan beribu ribu duit semata untuk tolong aku kurus. belikan aku 2set treadmill, bawak aku pergi sauna, belikan aku macam macam produk kurus. entahlah. bermacam jenis cara aku cuba untuk nampak bagus dikacamata orang. bermacam jenis cara aku usaha untuk nampak "perfect" dikacamata orang. aku letih. susah. orang takkan faham. cakap memang senang, tapi siapa yang rasa? tapi siapa yang nak kena hadapi semuani? aku.
sampai satu tahap, aku rasa giveup sangat. aku rasa macam sampah. kenapa? kenapa aku takboleh jadi macam perempuan lain dekat luar sana? kenapa aku ni gemuk? kenapa aku ni tak lawa? kenapa?!

hidup sebagai seorang atelophobia--obsess over the thought of not being good enough--sucks.

? ?